Couple: Est-ce bien raisonnable d’envoyer des nudes?

Aujourd’hui, tout passe par nos téléphones portables. Il y a peu de risque qu’un historien retrouve nos photos et nos messages dans 265 ans. Mais dans deux ans, dix ans, vingt ans ?

Nos téléphones font partie de notre intimité. Nous ne les partageons pas, ou rarement. D’ailleurs, dès que quelqu’un a quelque chose à cacher, il ou elle prend un deuxième portable, pour isoler de façon plus certaine ce qu’il veut cacher. Mais à qui appartiennent nos messages ? Nos photos ? Dont ces images parfois très intimes, comme les nudes, que nous avons envoyées dans l’euphorie d’un désir.

Si nous nous séparons

Il n’est plus question de partager des albums photos puisqu’il n’y a plus d’albums et que toutes nos photos sont dans nos téléphones ou sur le Cloud. Ce qui veut dire que nous gardons chacun une partie de l’autre. Que les traces intimes du couple nous appartiennent, et que l’on peut en faire ce que l’on veut.

Alors avant d’envoyer un nude, un message « personnel », vous êtes-vous posé cette question : cet échange est intime, fait partie de notre intimité. Mais si cette intimité était rompue ? Est-ce que vous êtes en sécurité avec l’idée que « l’autre » garde cette image ou ce message ?

Car son effacement ne sera pas « négociable ».

Les mots d’amour sont des trésors, oui, mais qui peuvent être partagés, diffusés très largement. Notre intimité moderne est très fragile, elle n’offre aucune sécurité de ce côté-là.

 Alors posez vous la question avant d’envoyer vos précieux messages, ou vos photos intimes et votre nudité (nude). Quelles sont vos limites ? Que pouvez-vous échanger dans vos précieux téléphones portables ?

(d’après l’article du Monde en date du 7 Novembre, Des lettres d’amour, jamais ouvertes depuis 265 ans, dévoilent leur contenu, par Florence Rosier)

Couple: thérapie, médiation , quel est le meilleur moment pour démarrer (une thérapie ou une médiation)?

Vous savez qu’une simple étincelle peut déclencher un incendie. Les feux de forêt sont malheureusement là pour nous le rappeler. Vous connaissez aussi, je l’espère, les numéros d’urgence à appeler en cas de danger. Quand Notre-Dame a brûlé le 15 avril 2019, la première personne qui a appelé les pompiers avait vu une simple fumée s’échapper du toit. Et vous ? Quand il y a de la fumée chez vous, quand vous traversez des disputes explosives avec votre conjoint, vous regardez la fumée et vous ne faites rien ? Ou vous vous dites qu’il faudrait appeler au secours ?

Quand doit-on prendre son téléphone pour appeler un thérapeute de couple, un coach de couple ou un médiateur familial ? Quel est le bon, ou le meilleur moment ? Comment savoir si vous pourrez vous débrouiller tous seuls et régler vos problèmes tranquillement sans aide extérieure ?

1.     Votre priorité : protéger votre relation, votre couple.

Le secret des couples qui durent est qu’ils repèrent les dangers, les zones glissantes. Ils les regardent, ils les affrontent ensemble, ils en font quelque chose. Posez-vous régulièrement la question. Comment allez-vous ?

Parmi les signes de virage dangereux, on peut citer :

-       Le mépris qui s’installe : les critiques et les plaintes sont continuelles (pas juste une fois! si cela arrive, c’est normal !). Et elles blessent.

-      Une posture défensive : symétrique du point précédent. Vous n’êtes jamais en pause, vous êtes dans une vigilance permanente et vous passez votre temps à vous justifier.

-       Vous traversez ensemble de grands changements, volontaires ou non : un déménagement, un changement de pays, la naissance d’un enfant, la recomposition de votre famille (un nouveau couple, avec des enfants d’une relation précédente), des conflits avec votre ou vos adolescents, ou vos parents sont malades et il vous faut vous en occuper, ou pire, vous vivez un choc tel qu’un accident, la perte de votre emploi, un deuil. Et cela bouleverse votre relation, au-delà de vos limites. Vous êtes dépassé-e par ces évènements.

-       Vous n’êtes plus connectés, vous n’avez plus d’intimité, ou plus de sexualité.

Si ces panneaux vous parlent, il est sans doute temps d’aller vous faire aider. Quand j’entends des couples me dire que « cela fait des années… », j’avoue que je suis un peu triste pour eux. Car parfois, en deux séances de discussion, on débloque de tels morceaux ! Le Dr Gottman, fondateur du Gottman Institute aux Etats-Unis, qui a observé plus de 3 500 couples sur plus de 45 ans, dit que les couples attendent en moyenne six ans avant de le consulter. Vous vous rendez-compte: six ans! 2 190 jours avant d’appeler les secours. Combien de cathédrales seraient déjà en cendres.

2.     Surtout, ne venez pas trop tard.

Il y a deux moments dans la vie d’un couple où l’on est un peu coupé de la réalité : au début et à la fin.

Au début, car on est noyé sous les projections et il est très difficile de s’arrêter pour regarder qui est vraiment l’autre. On est en plein rêve. L’autre a toutes les qualités que l’on souhaite qu’il ait. C’est magique. Et à la fin, car on est alors noyé dans la tristesse ou la colère et que l’on ne voit plus très bien l’autre non plus.

Entre les deux, si vous arriver à éteindre un départ de feu vous-mêmes, vous êtes en capacité de prendre soin de votre couple, de cultiver et de nourrir votre relation. Si en revanche, ces fumées (des conflits, des plaintes, des critiques, de l’indifférence) vous plongent dans la tristesse, le désespoir, une colère sans fin, si le mépris pointe son nez, il est urgent d’appeler les secours. N’attendez pas que cela s’installe car il arrive un moment où c’est malheureusement trop tard. Quel est le niveau de votre douleur ? Si vous êtes déjà un peu débordé-e par des émotions négatives, dépêchez-vous…

3.     Tout commence par « des problèmes de communication ». Mais en-dessous, il y a quoi ?

Tous les couples commencent par expliquer qu’ils ont des problèmes de communication. Malheureusement, c’est la partie visible de l’iceberg. On est bien obligés de plonger et d’aller voir ce qui est caché.

Appeler au secours et aller parler à un tiers, c’est aller chercher une forme de vérité sur votre relation. Cela vous permettra de distinguer les contours de vos croyances ( des croyances qui exigent, des croyances qui limitent, des croyances qui sont partagées, ou pas du tout), de vos peurs, de vos « dettes » respectives, et de voir comment elles vous empêchent d’être touché-e par l’autre ou de partager son intimité. Cela vous permettra de mesurer les écarts entre vos attentes, vos projections, et la réalité de ce que vous vivez ensemble. Bref, vous allez éclairer votre système de fonctionnement. Et en général, quelle découverte !

Conclusion, si vous vous demandez si vous pouvez encore sauver votre couple, il est urgent de consulter quelqu’un. Si vous allez bientôt vous engager, vous pouvez aussi aller faire une petite séance de « révision » et vérifier ensemble un certain nombre de points qui vous paraissent importants. Vous l’aurez compris, comme vous le faites pour vos dents (désolée !) ou d’autres parties de votre corps, votre couple mérite que vous vous en occupiez. Et ce n’est pas toujours simple de le faire ensemble, sans filtre et sans filet de sécurité. Donc le bon moment, c’est quand vous ressentez le besoin d’aller faire un peu de tri avec l’aide d’un tiers neutre.

L’amour? L’amitié? Et s’il nous fallait les deux pour vivre ensemble?

Le sage indien Swamidji Prajnanpad dit qu’il suffit de cinq critères pour être heureux en couple. Le premier critère, c’est de “considérer l’autre comme son meilleur ami” (ou sa meilleure amie, bien sûr). Formulé comme cela, cela paraît assez simple.

Aucun d’entre nous ne peut vivre sans “meilleur ami”

Nous avons tous un ou une “meilleure amie”. Nous le (la) visualisons très bien. Cette amitié a toujours été présente dans notre vie. Même si cela n’a pas toujours été la même personne. Aucun d’entre nous ne peut vivre sans “meilleur ami”. C’est en notre meilleur(e) ami(e) que nous plaçons notre confiance. Nous pouvons tout lui dire, sans être jugé(e). Nous vivons ses joies et ses chagrins comme si c’était les nôtres. Nous aimons la même musique, nous avons souvent les mêmes loisirs, nous avons partagé plein d’expériences ensemble. C’est auprès de notre meilleur(e) ami(e) que nous nous réfugions si nous avons besoin de soutien et de réconfort. De conseils, souvent.

Swamidji Prajnanpad souligne l’écart minuscule qu’il y a entre l’amour et l’amitié. C’est une indication précieuse pour nous lorsque nous perdons “le contact” avec notre conjoint. Revenir à l’amitié, c’est un peu plus facile. Dans un article précédent, je vous ai parlé de Gary Chapman et des 5 langages de l’amour (https://www.mediations-paris.fr/blog/les-5-langages-de-lamour-de-gary-chapman ). Les conseils de Gary Chapman rejoignent cette thématique de l’amitié. Même si nous avons de multiples attentes, ou croyances, sur l’amour et plus particulièrement sur notre conjoint, revenir à la notion toute simple de l’amitié est un premier mouvement concret et extrêmement réparateur.

Lettre d’Albert Camus à son ami René Char

Et si vous avez besoin d’explications, je vous propose cette lettre extraordinaire d’Albert Camus à son ami René Char (poète). Chaque mot est une leçon d’amitié:

17 septembre 1957

Cher René,

Je suis en Normandie avec mes enfants, près de Paris en somme, et encore plus près de vous par le cœur. Le temps ne sépare, il n’est lâche que pour les séparés — Sinon, il est fleuve, qui porte, du même mouvement. Nous nous ressemblons beaucoup et je sais qu’il arrive qu’on ait envie de « disparaître », de n’être rien en somme. Mais vous disparaîtriez pendant dix ans que vous retrouveriez en moi la même amitié, aussi jeune qu’il y a des années quand je vous ai découvert en même temps que votre œuvre. Et je ne sais pourquoi, j’ai le sentiment qu’il en est de même pour vous, à mon égard. Quoi qu’il en soit, je voudrais que vous vous sentiez toujours libre et d’une liberté confiante, avec moi.

Plus je vieillis et plus je trouve qu’on ne peut vivre qu’avec les êtres qui vous libèrent, qui vous aiment d’une affection aussi légère à porter que forte à éprouver. La vie d’aujourd’hui est trop dure, trop amère, trop anémiante, pour qu’on subisse encore de nouvelles servitudes, venues de qui on aime. À la fin, on mourrait de chagrin, littéralement. Et il faut que nous vivions, que nous trouvions les mots, l’élan, la réflexion qui fondent une joie, la joie. Mais c’est ainsi que je suis votre ami, j’aime votre bonheur, votre liberté, votre aventure en un mot, et je voudrais être pour vous le compagnon dont on est sûr, toujours.

Je rentre dans une semaine. Je n’ai rien fait pendant cet été, sur lequel je comptais, beaucoup, pourtant. Et cette stérilité, cette insensibilité subite et durable m’affectent beaucoup. Si vous êtes libre à la fin de la semaine prochaine (jeudi ou vendredi, le temps de me retourner) déjeunons ou dînons. Un mot dans ma boîte et ce sera convenu. Je me réjouis du fond du cœur, de vous revoir.

Votre ami

Albert Camus

Alors même si aujourd’hui nous nous écrivons plus de SMS que de lettres, vous savez ce qu’il vous reste à faire…..

Médiation Familiale, Thérapie de Couple, quelle est la différence ? Comment les distinguer ?

La Médiation Familiale et la Thérapie de Couple sont des démarches très différentes, même si elles peuvent avoir quelques points communs.

La Médiation Familiale est une démarche qui vise à résoudre les conflits.

C’est une méthode qui a d’abord été introduite au Canada, avec des résultats spectaculaires. En séance de médiation, on est focalisé sur le présent et sur la recherche de solutions très concrètes : le médiateur est un tiers neutre qui n’a aucun parti pris, ni pour l’un, ni pour l’autre (on parle d’impartialité au sens où il ne défend aucune des parties, contrairement à un avocat, qui défend l’intérêt de son « client »). Le médiateur n’est pas là pour juger si une demande est plus légitime qu’une autre : le médiateur vous aide à trouver la meilleure solution pour VOUS et pour votre famille. La Médiation Familiale croit en votre compétence pour trouver la meilleure solution qui conviendra à votre vie future et à celle de vos enfants. Les discussions sont confidentielles. En médiation vous êtes donc en terrain neutre pour fixer ensemble les réponses à des questions qui provoquent des conflits entre vous, avec l’aide du médiateur, qui est formé pour conduire ces entretiens.

En thérapie, on va naviguer entre le passé, le présent et le futur.

En thérapie, on cherche à comprendre, on interroge les causalités

On décortique (un peu !) les systèmes de relation. Le but étant de provoquer un changement pour adoucir vos difficultés. Un changement qui résulte de votre compréhension de ce qui se passe dans votre couple ou dans votre famille. Là aussi, c’est parce que vous avez cette compétence à vous comprendre que vous allez trouver la solution à votre problème. Un thérapeute ou un coach (comme un médiateur familial) n’ont pas de pouvoirs magiques. C’est vous qui allez évoluer grâce à la compréhension de vos émotions, de vos réactions et de vos comportements. En présence d’un tiers et avec votre conjoint-e. Une thérapie de couple aide à reformuler auprès de l’autre et à entendre de l’autre quelles sont vos attentes, vos valeurs mais surtout, vos réactions émotionnelles (qu’est-ce qui vous touche et pourquoi cela vous touche autant) et vos ressentis. En général, on y trouve des solutions très simples à des problèmes qui avaient l’air compliqués. En toute sécurité car vous êtes accompagnés par un tiers formé pour accompagner vos discussions.

Il reste deux points communs à ces deux démarches : la médiation comme la thérapie impliquent de se retrouver ensemble dans un même lieu (sauf quand on est en visio, bien sûr), dans une relative intimité puisqu’il y a peu de personnes en présence. Et elles passent toutes les deux (la médiation et la thérapie), par la parole, par le langage. C’est le langage qui construit quelque chose de nouveau (idéalement, de la confiance). Dans tous les cas, vous êtes indépendants et libres : c’est vous qui trouvez vos solutions. Personne n’est là pour vous dire quoi penser et comment agir.